Любовные цитаты про любовь и боль от Панды

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"

В России две болезни - хуйня и пиздец. Хуйня сама проходит, а пиздец не лечится.

- Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали? - В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.

странно.когда ты меня бросил.я перестала пить,курить,и вообще начала заниматься спортом..хех))

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель: - Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока?

Не хотелось бы писать какой-то чуши, кто-то поймет,кто-то нет... Но,пожалуйста, отличайте любовь от симпатии...

В шапито смертельный номер - "Говорящая лошадь под куполом цирка". Лошадь поднимают на самый верх, а затем отцепляют трос. После непродолжительного падения, лошадь встаёт с арены и удаляется бормоча себе под нос: "Когда же я сдохну?".

Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит: - Все, больше я пить не буду, к нам сегодня тёща приехала. - Ну и что? Пошли ты ее на хрен! - Послать-то я её обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тёщ.

прости, что сказала "милый", что погладила нежно рукой. ты хороший, но нелюбимый. ты красивый, но не такой...

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: - Мама, сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет.

- Вовочка! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей", какой это залог? - Действительный. - А страдательный как будет? - Отец был награждён пятью детьми.

Новость: Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивлённо вскидывая бровь: - Хм! Вис

мужик сказал "люблю". мужик забыл что сказал...