Афоризмы про медведей

Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта: - Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!! Ответ: - "Похуела" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!

Мужик открывает бар. - Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились? - Восемь пятерок. - Ничего не понимаю... Пятерок восемь, а коньяков шесть.

-Дорогой ты меня любишь? -Сколько? -3000_)))

гуляла с ним час, а рассказывать буду 4 дня

А знаете ли вы, что если вычесть от даты дня своего рождения дату свадьбы родителей, то можно узнать причину ихней свадьбы... :)

Я круто крашу глаза. Но каждый глаз крут по-своему блеать.

- Мам, есть жвачка? - Есть резинка от одеколона. Хочешь - пожуй.

Подруга никогда не заменит сестру,подруга временно,а сестра на всю жизнь.

Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!!!

я вчера у своего парня дома была, он достаёт из шкафа мыльные пузыри, начинает с восторгом их надувать, а потом такой:"Ну ребёнок, я знаю, и что?"

Все люди, в общем то, ведут себя одинаково, только одни обращают внимание прежде всего на сиськи, а другие - на безымянный палец правой руки.

- Мама, вот ты говоришь, что ты не можешь уснуть, пока я не приду домой,а когда в лагерь уезжаю ты, что неделями не спишь!

После вечеринки у друга убрали всё, чтоб родаки не заметили что мы были.Его мама: -У тебя были гости? -Нет, я один дома был! -А это кто сделал? На холодильнике магнитиками братика было выложено:СВЕТКА ТЫ ОХУЕННАЯ! А снизу:ОТВАЛИ ЗАДРОТ!

Некрасивая продавщица винно- водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон опять позвонил в дверь, чтобы продолжить работу.