Цитаты про декретный отпуск

сестра поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга. Опять вы топлесс курите Василий Иваныч, произносит она с укором. Сосед недоуменно поморгав отвечает - да нет, я "Бонд" курю.

Сказала бы я кто ты! Но я хорошая девочка и не матерюсь :-P

Веснаааааа ЁпТ...** Птички поют)XD

еще чуть-чуть и вконтакте девственности будут лишаться уже..

Все рушится, превращается в песок и утекает сквозь пальцы. И где взять силы и вдохновение, чтобы из этого песка построить новый замок?...

Я убираюсь 5часов!! В перерывах уборки то поем, то в инете, то телек посмотрю....бляяя! Научите быстро убираться(

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

Море. Отпуск. Жена - мужу: - Милый, смотри как меня волны целуют! - Ага! И блюют на берег!

Какой кайф быть в 10классе) вообще к урокам не притрагиваюсь:)

я не взрослею....я стареющий ребенок!

Как жаль что в СП Вконтакте нельзя добавить: "Всё вроде бы не плохо,но всегда есть одно но...."

Весна переходим с сосулек на чупа-чупсы =)))

Пересидела в интернете, это когда на телефоне, в проигрывателе, ты ждёшь, когда песня загрузится, но ты не понимаешь, почему полосочка не двагается)))

В школе учительница говорит:- кто считает себя тупицей- встаньте .после небольшой паузы встает ученик,а учительница: -ты считаешь себя тупым?- нет, просто неудобно как-то,вы одна стоите.

тут написали, что круто когда идешь к маме на работу и перед дверьми её кабинета куча народу,проходишь вся такая гордая,ведь проходишь без очереди.я надеюсь мать автора не венеролог