Выражения про пару

-а я тату сделал =Р !!! -Тарантул?) -неа! мужской знак -член на лбу? xD О_о

-сегодня ногой сильно ударилась, забор не заметила(( невкоро мне в юбке ходить теперь(( -Судя по слову НЕВКОРО, ходить улыбаться ты тоже не будешь)

Не будьте слишком мягкими, иначе некоторые могут принять вас за туалетную бумагу и использовать по назначению

Лежит под пальмой мужик,бизнесмен ему:-Почему ты лежишь?Можно же залезть на пальмы,собрать бананы, продать их, купить грузовик и плантацию,нанять рабочих, получить кучу денег,лежать и нихрена не делать. -А я и так лежу и нихрена не делаю!

Принтер начал жить своей жизнью. Отправляю файл на печать, а он мне пишет: "Принтер занят". :)

Он сказал: -Давай начнем все с чистого листа... Я ответила: - Не получится...ты обосрал всю тетрадь!

Я хочу бежать по первому снегу сколько хватит сил подальше от Москвы..

- Почему обещанного 3 года ждут? - Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.

Чтобы еще больше поиздеваться над очередью в банкомат, туда установили пасьянс «косынка»

- Так чего вы развелись? Всё ведь здорово было? - Она моих увлечений не разделяла. - Какие ещё у тебя увлечения? - Ну какие? Женщины.

Сегодня, чтобы знать все нужно: купить компьютер, подключить интернет, запустить браузер, зайти на страницу Google, написать запрос. 15 лет назад все было намного проще, достаточно было купить паяльник и найти того кто обладает нужной тебе информацией.

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене.

Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его…

Кейт Миддлтон спрашивает королеву: - Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни? - Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей..