Афоризмы про шашлыки

Армянин знакомится с девушкой по интернету: Дарагой Наташа джан, кяк ти узнал, што я ни руски? ...эээ признявайсья ахчи!!!

- Хотите поднять себе настроение? Возьмите в руки телефон и напишите "Я тебя люблю" человеку, которому раньше не решались этого сказать. Дейстсвует 100%!!! - Лажа какая-то, написал соседке по площадке. Получил п%здюлей от жены(((

Собака нассала в зале. Входит мама: - Кто это сделал?!!! -Ну, мам, ты сама то как думаешь, если здесь только я и собака?! Мама: - Ну собака нассать точно не могла... - О_о!

Есть люди, которые сами ничего не сделали, но критиковать и давать советы они первые...

Маскарад для некоторых,может быть единственная возможность побыть собой..

Вы думaете упрaвлять парнем легче чем машиной?Нa парне нaдо ездить,желательно на шее.Руля у него нет,тормозa слaбые,a передок то и дело зaносит нaлево -особенно,когдa полный бaк зaлит!

Мужик видит симпатичную девушку и не может вспомнить где же он ее видел.Он: -Где же я мог Вас видеть? -Вы отец одного из моих детей.Он вспоминает, когда он изменял жене:-Вы стриптизерша, которую на моём мальчишнике я трахал на бильярдном столе? -Нет,я учи

Менты епт как гопники стали! попросили дать закурить, а когда я сказала, что не курю, начали досмотр моей сумки 0о

Сделал в саундфордже песню с очень тихой громкостью, а через 6 секунд громко заставку пороно-студии Private и скинул во все соцсети как «песенку из детства» в рабочее время. Трое обещали отпиздить, один очень обиделся.

С утра в магазине попросил "Бон-акву" безалкогольную. Только увидев улыбающуюся продавщицу понял что что-то не так. Хотел то я негазированную...

Подарили бритву. Начал бриться. Через месяц стерлась синяя полоса.. через пол года проступила надпись - "жопошник"

Ничто так не будет, как зов туалета

когда нибудь все тайное становится истерикой.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе. Я в шоке.

Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент: - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства . - В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать? - Как кто? Жена и теща.