Выражения про развод

Плохие оценки в дневнике? Вам поможет клык Василиска!

- Ты и багаж мой понесешь — вот ты какая! - Нет, я изменю твою жизнь — вот я какая! (с)

Парни, конечно, существа почти бесполезные, но вот на ощупь приятные, даже очень.

Ты – старше. Ты – мудрее и опытнее. Рядом с тобой себя чувствуешь неловко. И всё-таки, ты со мной.

не бойся вырозить свои чувства , любви ,боли ,страданий,души....всё пройдёт как проходит дождь .

Видела сегодня как парень из жевачек Love is выкладывал надпись на асфальте "Выходи за меня!"........Невольно зауважала)

Просыпаюсь с ощущением, что выспалась. Первая мысль - ПРОСПАЛА!!!

А ведь совсем недавно было 1 июня.

Осторожно! Причиняю удовольствие... :)

ты результат 4 млрд. лет эволюции, так, блеать, будь им.

Загадка: Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя. (Кровать)

Думаете сколько нужно работать средне статистическому немцу, чтобы купить килограмм хлеба? 10 минут! литр бензина - 3 минуты. Чтобы приобрести холодильник – немцу надо работать 30 часов 20 минут, телевизор - 83 часа 30 минут.

-Маааам,ты спишь? -Нет. -Маам,дай денег. -Я сплю.

Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника… херню, видать, сказала.

Официант - посетителю: - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!