Высказывания про мужчин козлов

Сидят два мужика на диване с огурцами на глазах и вся мордень в сметане. Борются с марщинами. Тут один спрашивает -"Ну как ощущения?" -"Как харей в салате, только трезвый! А так ощущения ничего..."

Сделай первый шаг. Помни: лучше потерять гордость, чем любимого человека!

Не успокаивай загрустившего друга фразами о том, что всё у него будет хорошо. Лучше развесели его рассказом о том, как у тебя тоже всё хуёво

Парень в баре поспорил в девушкой,что трахнет её 30 раз,но в темноте и он сможет выходить за дверь на 5 минут... После 15-ти раз она:-Всё,не могу больше!Включает свет и видит чужего мужика. -А где тот,щуплый? -Это тот,который билеты у входа продает?

Боже, какой придурок озвучивал рекламу "Купи купон", вынос мозга

Не посылай любовь в попу обратно,если она заглянула внезапно!*

Моя душа летит на красный свет,тебя со мною рядом нет.тебя со мною рядом нет,да и не будет никогда я капелькою буду льда. а ты с другой будь счастлив ,мне станет так спокойней.Живите долго,властно,хоть мне и будет больно=(...

Смотрим с бабушкой телек,там говорят про игру Counter Strike. Я:-О,я в неё тоже играю))) В это время диктор: -В Китае подросток убил бабушку,когда он играл в Counter Strike а она позвала его кушать. Бабушка: -Я тебя больше звать не буду! Сдохнешь с голоду

таракан мой таракан, по квартире тут и там, он со мной сидит и жрет, воду по утрам он пьет, ждет меня когда прийду, не дает попасть в беду, спинку чешит по ночам, будит нежно по утрам, таракан мой таракан я люблю тебя дружбан таракан Аркадий мой он прин

Звонишь ему, а вместо "Алло" слышишь "сука заебала звонить каждые 15 минут, я на работе)ы

Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс курит за углом.

Благодаря соц. сетям с ужасом понимаешь, сколько в нашей стране растет тупых, ограниченных, безграмотных и невежественных подростков... И они наше будущее...

давайте будем отмечать домашку, как спам и забаним учителей.

ОН ЧТО ТО ПИШЕТ МНЕ УЖЕ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ЭТО ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ МЫ ПОЖЕНИМСЯ У НАС БУДУТ ДЕТИ И БОЛЬШОЙ ДОМ У МОООРЯ. ХУЛЕ ОН ДОЛГО ТО ТАК МОИ НЕРВЫ НА ПРЕДЕЛЕ -что ты там так долго пишешь? -прости. я клаву протирал

Ваша стиральная машина вся в накипи, я ее забираю в ремонт. Ой, и телевизор весь в накипи, я его тоже забираю в ремонт. Ооо! Шуба, видео камера, часы все в накипи, я все забираю в ремонт.